※この記事にはGoogle広告が含まれます。
１回目の採卵レポはこちら👇
２回目の採卵は年が明けて、２０２６年２月に決まりました。
前回のゴナールエフは全く痛くなかったのに、今回はやけにチクチク。さらにガニレストの長い針はムズムズ。
採卵前日から処方された抗生剤を飲み・２日前に時間指定の注射を済ませ。
いよいよ採卵当日。前回が呆気なく終わっただけに、すこし余裕ぶっこきながらも「前回痛くなかったけん、今回痛いとかありそうじゃね」って余裕ぶっこかんように自分で自分の気持ちにセーブしたりして。
旦那は気を紛らわそうとしてたのか、何も考えてなかったのか、熱心に政治の話をしながら産婦人科まで送ってくれて。それどころじゃないナーバスな私。そっけない返事を繰り返す。
今回は、内診はなくそのまま回復室へ。ガウンへ着替え、髪のキャップをつけて待機。前回は１時間の待ちだったが、今回は３０分もせずに、採卵室（手術室）へ呼ばれる。
今回も、足を固定するベルト・血圧を測るベルトを腕に巻かれ、足をおっ広げたまま待機。
この時の看護師との会話が最悪で😂
「前回はどうだった？」と聞かれ答えようとする前に「（やっぱり）痛かった？」って聞かれて【え、やっぱ痛いのが普通なん？！😨】って一気に不安になる。（最悪…）
「前回全く痛くなくて…今回痛いとかあるんですかね？！😨」って聞いたら、時と場合によって違う的なこと言われて「😨😨😨」。いや、前回の看護師と同じように、消毒の時が痛いってカモフラージュしてくれよ…こんなときに本当のこと言わなくていいんよ…ってめっちゃひきつった…。
体感１５分くらい経って、先生が入室。隣に研修医みたいな人がおるけど、気にしないでねって先生に言われる。（こういうの気にしないタイプなので全然どうぞ。って感じ。）
クスコを入れる。今回はクスコをいれるときもガサっとする痛み？違和感がある。２回人肌温度の消毒液を流す。
…うんちしたいけど出ないみたいな状態で手術室へ向かったのでクスコでグッと押された時に、うんちが出てしまったような感覚があった😂（後で確認したけど、出てなくてよかった💩）
局所麻酔。今回はチクチクと、クッと力が入るような痛みあり。幸先不安。
今回は看護師は横についてくれず、手を握ってくれる人もいないのでかなり心細い。不安。２回目だからなのか、この看護師だからなのか。
採卵開始。エコーが見えるので、針が入ってる様子が見える。最初は全然痛くなく、余裕だった。
終盤、どうやら奥の方？変な位置に卵がいたらしく、それを摂るのに手こずっていた。かなり奥まで針を入れられ、お腹の中になにかが刺さってるのがわかる感じ。下から上に。力み、思わず声が出る。
さらに２回、お腹を押しながら針をぐりぐり。お腹の圧迫感と体内に感じる針で「うわーーーーー！！！！」と声が出て、体はこわばる。
先生が「かなり変な位置に…」と言いながら採卵を頑張ってくれてましたが、私の痛がりように「もうやめよか？」と言ってくれて「はい、もうやめてくださひいいーー…」で終了。
痛みの中「お産はもっと長く痛いのにこんなんでやめていいんか」って一瞬、本当に一瞬だけ思ったけど、これ以上は無理。
ガーゼを詰めてすぐに終わり。体が強張り、痛みでなかなか起き上がれず、ロボットみたいな動きしてた…。力むと子宮に響く感じ。歩くと響く。優しく歩くことしかできない。
回復室までもロボットみたいな体制で歩く。緊張がほどけて、便意が少しカミングしたのでトイレに座ってみるも、力むと子宮にツーンと痛みが走り「無理無理無理無理」って言いながら便意💩引っ込む。
吐き気や気分の悪さはないが、とにかく腹に爆弾抱えてる感じ。強いて例えるなら、おもーーーい生理痛。いや、ていうか、刺された子宮を大事に抱えてあげたい。
回復室に戻ってからも、着替えることもできずずっとこの体制で１時間すごしてた。
歩くと響く。でも他の患者さんに痛がってるとこ見せたら恐怖を植え付ける気がして、めっちゃ平然を装ってお会計した笑
「うんちしたいのに子宮が痛くてできない」って旦那にラインすると「俺も」って返事きて、お前の話なんか今どうでもいいんじゃあああ💢寄り添えばかやろー💢産婦人科に向かう時の政治のはなしも今じゃないんだよこのやろー💢💢と冷静に説教ラインも送る。無事、情緒不安定。
我が家は不妊治療代、折半。この時ばかりは精子出すだけの旦那と針刺される私、負担不公平じゃね？って疑問に思ってしまった。
今回わかったことは、卵の位置によって採卵の痛みが変わること。
後悔は、前回の採卵が痛くなかったからと余裕ぶっこいて食い気味で「局所麻酔で！」（体の負担を減らしたい）って答えたこと。全身麻酔ですればよかった…。
採卵が始まる前に、「前回の採卵が全く痛くなくて、先生の腕と針がいいと思いました〜あはは〜」って看護師に言ったら、採卵始まる直前に看護師が先生にそれを伝えてて、いやいやそれ言わんでいいし、てか痛かったら先生の立場ないじゃんって思ってたら本当に痛くて、トホホでした。この看護師さんは合わなかった。
その後１つだけ受精して、胚移植まで行きましたが陰性。２回目の不妊治療は終わりました。
私が通う産婦人科は、先生のひと言ひと言が私的に結構キツく、機嫌いい時と悪い時があって、病院に行く前はいつもドキドキしてしまい。
田舎なので、ほぼそこしか体外受精をやってる病院もなく。年齢的にものんびりはしてられない。
そんな中、来年福岡移住が決まり。高知よりももっといい病院があるだろう、引越しはお金もかかるし、先生との相性良くないし、悩んだ結果、次の不妊治療は福岡に帰ってから再開することになりました。
いい先生と思おうと思ってました。低AMHと言われないのも、概念に囚われないようにしてくれてるんだ。先生が出演されたラジオを聞いたら「１個でも排卵してるということは妊娠の可能性がある」と言っていたのでポジティブに捉えたり。
でも、やっぱり初診のときの棘のある言い方や、２回目の受精結果の時に写真を見せてもらえなかったこと。（SNS見てるとみんな写真あるので私ももらえると思ってた）基本的に説明が不十分と感じること。最後の診察のときに「正直ギブアップ状態」と言われたこと。
…正直ギブアップ状態って😂事実だとしても言い方が受け入れられない。ただでさえナイーブな不妊治療中にこんな言葉を担当の先生から言われるなんて😂この言葉が病院を変えようと踏ん切れたきっかけです。
時間はもったいないかもしれんけど、また旦那に対して不満ばっかになるのも少し疲れた。不妊治療は一旦休憩します。てかまたあの痛い採卵を１からやり直すって恐怖が…。
ほんの小さなことで涙もろくなったのは、不妊という現実を受け入れきれてないからかなと思う時がある。
誰かと話したいけど、誰にも言いたくない。気使われるのが居心地悪い。
誰か情報交換できるメル友（笑）がほしいな〜。
👇不妊とひとり旅、悩みながら両立してます✈️
ポチッと応援おねがいします！☺︎
にほんブログ村
コメント